Re: Petites blagues sympas.

par **Piccolo** Mer 4 Mar 2009 - 11:40

meme pas mal... que dis tu ludo c'est toi qui a reçu la salve. Mais mon pauvre ludo tu n'as pas de chance, car pour que Grand bênet de R***n fasse mouche faut vraiment être malchanceux

par **SilenciO** Mer 4 Mar 2009 - 14:51

Opla on dévie du sujet les jeunes Smile

/me sort loin

par **Ronan** Mer 4 Mar 2009 - 15:35

- Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ?

- mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.

par **Piccolo** Jeu 5 Mar 2009 - 12:07

dans un avion.

-raphael arrête. J'ai dit stop. Bon tu te calme ou je t'envoie jouer dehors

par **VauGon** Jeu 5 Mar 2009 - 15:14

c'est 2 belges qui se promenent sur une route de campagne,
le premier s'esclame ! attention y'a une crotte de chien !
le second repond insertain, mais qu'est se que tu racontes, c'est rien du tout.
-si je te dis, s'en est une !
-non, je suis pas aveugle
-si tu es si sur alors goute la !
le second alors trempa son petit doigt et dit, a oui en effet, c'est bien une crotte de chien, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !

par **Ronan** Jeu 5 Mar 2009 - 16:43

Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.

Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :

- Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !

par **Piccolo** Jeu 5 Mar 2009 - 21:44

qui à inventé le steak haché ?

un lépreux qui jouait de la guitare

par **Ludo** Ven 6 Mar 2009 - 23:18

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

par **Piccolo** Sam 7 Mar 2009 - 1:18

ouin !!!
qu'il a t-il ?
J'ai perdu kiki mon ptit chien si mignon, ouin !!!!!
Mais des affiche
Ca servira a rien il ne sait pas lire

par **Ronan** Sam 7 Mar 2009 - 3:27

Un homme s’achète une moto.
Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante
possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de
recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En
chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et
ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement
a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des
rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le
repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de
ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive
pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après
quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa
jupe et fait son affaire devant ses parents et ses deux petites soeurs
qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de
crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué,
et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient...
alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes
passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes
soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en
pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après
l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui serre les poings,
rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par
la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de
peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue
tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la
mère d’un air lubrique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère
et fait son affaire sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste
figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas
est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !!!

par **Piccolo** Sam 7 Mar 2009 - 13:44

un peu longue mais exellente...

par **Ronan** Sam 7 Mar 2009 - 19:07

Lol merci, elle m'a beaucoup fait rire aussi^^

par **Ludo** Mar 17 Mar 2009 - 1:14

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête......

par **Piccolo** Mar 17 Mar 2009 - 12:08

comme ronan trop long mais pas mal

par **Ludo** Mar 17 Mar 2009 - 19:28

tu pourrai en faire un peu toi aussi

par **Ronan** Mer 18 Mar 2009 - 1:17

*Piccolo est un cas désespéré^^*

par **Piccolo** Mer 18 Mar 2009 - 8:47

désolé trop la flegme d'ecrire et de plus pas assez de temps.

Mais promis je vous en trouverez ce weekend

par **Ludo** Mer 18 Mar 2009 - 23:43

parce que tu crois que je les ai écrites.....

par **Ronan** Jeu 19 Mar 2009 - 1:33

C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient
une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame
leur dit:
- Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le
plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une
poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils
y en a un qui dit: - Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai
mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

par **misterkiller** Jeu 19 Mar 2009 - 1:58

Ceux qui n'aime pas l'humour noir, passent leur chemin Laughing

°
- Papa....caca...
- ...
- Papaa....caca...

- ...
- Papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire

°
Toto arrête de tourner...
Toto arrête de tourner j'ai dit !
Arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied ...

°
- Combien de noir faut il pour repeindre un mur ?
- Ca dépend a quel force on les lance..

°
- Comment appelle t'on 2 noirs dans un sac de couchage ?
- Un twix

°
- Qu'est ce qui a 4 pates et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfant

°
- Comment appelle-t-on un chien qui n'a
qu'une patte ?
- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

par **Ronan** Jeu 19 Mar 2009 - 2:07

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose
si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire
:"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne
ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement
jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre
dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de
concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

par **Piccolo** Jeu 19 Mar 2009 - 12:25

- Bon aujourd('hui nous allons étudié le camouflage direction le bois d'entrainement. Mouloud !!!
-OUI SERGENT ?
- tu es de corvée, c'est a dire que t'as 1 minutes pour te planquer. Mais attention, si on te retrouve tu nettoieras les chiotte avec ta propre brosse a dent.
- SEGENT OUI SERGENT.
- ptain, mais t'attend une invitation pour te planquer ?
une minute plus tard.
- Mouloud, t'as interêt a etre bien planqué. Bon messieurs le premier qui me le retrouve gagne une permission de deux semaines.
Après ces quelques mots, une longue chasse au mouloud commence. Mais personne ne le trouve, est après plus de 2 heures de recherches.
-Putain mouloud, sort de ta planque t'as gagné. Tu ne sera pas de corvée de chiotte.
-SERGENT OUI SERGENT.
- Alors espéce de salaud, t'étais où ?
-SERGENT JUSTE DEVANT VOUS SERGENT. CAMMOUFLE EN ARBRE SERGENT.
-Interresant, Et tu as tout vu ?
-SERGENT? VOUS ETES PASSER UNE CENTAINE DE FOIS DEVANT MOI SERGENT.
-T'as du bien rigoler?
- NON SERGENT
- et pourquoi ?
-SERGENT UN ECUREIL EST MONTER PAR LA MANCHE DE MON PANTALON, IL AURA TROUVER DEUX GLAND ET UN TROU POUR LES CAHCER.

par **Ludo** Lun 23 Mar 2009 - 21:39

par **Piccolo** Lun 23 Mar 2009 - 22:09

ben dis en une toi alors... naméoh

par **Ludo** Lun 23 Mar 2009 - 22:21

de toute façon même si elle est super drôle tu dira qu'elle nul parce que tu voudra te venger.

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