Petites blagues sympas.

non, je dirait qu'elle est nul car elle est drole dans le sens ou l'humour vient de toi

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun :

"Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
-Tiens, la, c'est Julie, elle est médecin maintenant.

Ou encore
-La, c'est Kevin, il est ingénieur.
et
-La, c'est Amélie, elle est manucure."

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

"Et la, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte."...

Cruelle mais souvent vraie :p

je plussoie

Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une femme
blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en
classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première
classe.
La blonde répond:

-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!


Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait
part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond:

- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!


Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.

Le capitaine lui répond:

- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!


Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.

Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:

- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!


Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce
qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York......

Sarko et fillon sont dans un avion. L'avion s'écrase. Qui est sauvé?

On s'en fou

Je voudrais pas dire picolo, mais c'est une section blague ici ^^

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

connaissait déjà...

Sur la plage
Maman ?
oui ?
Le monsieur il a quoi dans son slip de bain ?
Euh (la mère très géné) son portefeuille
Hihihihihi
que se passe t-il
Ben c'est drôle
Quoi ?
Plus il me regarde plus il devient riche

(un peu osé je sais mais bon)

Un couple fait l'amour. Surpirs par leur filette de 4 ans.
- Mais vous faites quoi ?
- Euh tu vois papa mets ton petit frere dans le ventre de maman.
La filette toutes contente d'avoir prochainement un petit frere s'en va dormir.
Le lendemain soir lorsque le papa rentre.
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ben hier tu as mits mon petit frere dans le ventre de maman
- Oui, mais il encore trop petit pour venir joueur aavec toi, il n'est pas plus grand que mon pouce mon ange.
- C'est pas ça.
- Ben pourquoi pleures-tu alors.
- Ben ce matin le facteur, il l'a mangé.

...

celle la elle est interdite au mineur ... t'as oublié de mettre le cigle ^^

Deux hommes discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte?
- Oui, qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.


Ps: Tant qu'on est dedans autant y rester xD

la prochaine fois je le mettrait promis

si tu choisis l'incinération, sache que sera ta derniere cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

je connaissait

pas mal vaugon je la connaissais pas celle là